Comentez.

Cele 5 tipuri de oameni de pe Facebook

Oh, tu, Facebook! Acest mozaic de personalități… Cum e vorba aia? „Arată-mi ce postezi, ca să știu cine ești.” Băi, chiar așa. Am avut acum o revelație, genul acela de gând care se încadrează perfect în categoria mea bloghistică, pe numele ei de scenă „Opinii inopinate”: cum ar fi să scriu, domn’e, despre tipurile de oameni pe care îi văd că postează zilnic pe Facebook? Și iată-mă înșirându-i aici:

Filosofii

Acești Seneca ai vremurilor noastre, acești Nichita – poligloți de limbă română, acești semeni neasemuiți nouă ai tărâmului făgăduinței feisbucului… Știi când sunt online pentru că încep să posteze statusuri cu citate. Citate copiate de pe citatepedia sau ceva de genul. Cu ghilimelele de rigoare și hap! copipeist pe feisbuc. Păi, da’ bine, mă nene mă.. Tu chiar nu ai un gând propriu? Nu poți fi original absolut deloc? Înțeleg că ești profund și înțeleg și nevoia oamenilor de a șerui filosofie (ba chiar o încurajez), dar așa? Fără niciun comentariu propriu? Fără nimic, niciodată?

Să nu mai vorbim de citatele filosofice din dreptul pozelor cu care nu au nicio legătură. Băi, dar niciuna. Stai și te chiorăști ca prostu’ în decolteul ăleia și nu înțelegi de ce pune un citat de Liiceanu sau Puric. Profunde rău fetele din ziua de azi..

the-problem-with-quotes-on-facebook citate

Invizibilii

Aici îi pot încadra pe cei care nu postează nimic cu lunile. Nimic. Aproape că uiți că există. Dar ei sunt acooolo. Se uită, analizează, te judecă din umbră. Un fel de KGB, veghează asupra tuturor – cine cu cine, cine pe unde ș.a.m.d. O persoană de acest fel își face Facebook doar ca să știe totul despre ceilalți, dar îi e teamă să-și pună o poză personală la profil și ține acolo un trandafir roșu cu un mesaj de dragoste. Dacă totuși are una proprie, este doar ca să primească acceptul în listă de la ceilalți feisbuciști. Restul e tăcere.

Amorezații

Îndrăgostiții de-și pun poze în doi la fiecare pas – cu iubi la plimbare prin parc, cu iubi mea la mec, cu puiuț acasă, cu iubi la mare etc. Știți și voi cum e. E drăguț să vezi oameni care se iubesc, dar devin grețoși când parcă încearcă să ne convingă de ceva. Și e și mai nasol când iubi e schimbat de 10 ori pe an…

Nu pot să nu-i amintesc aici pe cei care și-au pus și numele persoanei iubite la denumirea profilului – de exemplu, Mihaela și Virgil Mortulescu. Dar eu nu vreau un Virgil Mortulescu la mine în listă. O vreau doar pe ea și numai pe ea. Cum făcem? Chemăm niște doctori să ne separe siamezii? Și am o dilemă: cum știu eu cine a postat gifu’ ăla drăguț cu o pisică de bea lăptic? O fi fost Mihaela? Sau Virgil încercând să atragă simpatia femeilor? Dacă Virgil mi-a dat „inimioară” la poza de profil, asta înseamnă că a înșelat-o pe Miha? Să-i spun sau să o las să afle singură? Dileme, dileme..

Depresivii

Acei oameni care te bagă și pe tine în depresie din cauza negativismului lor. Lumea e nașpa, totul e de căcat, ce nasol trăim noi aici (și oriunde). De obicei, depresivii de Facebook sunt cei dezamăgiți în dragoste. Îi mai văd și pe ăștia de mai sus și deja o iau randeaua. :)) Mereu, dar mereu, distribuie link-uri triste, din alea emo, sinucigașe. Statusuri de vino înapoi că nu pot fără tinede când ai plecat, eu nu am mai mâncat și nici ieșit de sub pat, de îți vine să-i întrebi: bă omule, cine e, mă, tipa asta de ți-a rupt capu’ în halul ăsta că m-ai făcut curioasă? Mă duc eu și vorbesc cu ea, poate îți revii..

Depresivii scriu atât de mult și trist despre trecut.. Mai că mi se face și mie dor de fostele lor.

tumblr_o3pggcjDxm1tewobjo1_500

Necunoscuții

Oamenii pe care i-ai acceptat demult în lista de prieteni, dar nu-i cunoști și nici nu ați interacționat vreodată. Apar din neant și zici wow, cine mai e și ăsta? Dar scrollezi mai departe liniștit.

Tot aici aș putea încadra persoanele care, pe Facebook, arată într-un fel, dar tu știi clar că nu aia e realitatea (crudă). (Numai) poze editate peste măsură, numai în aceeași poziție (cu capul într-o parte să pară mai slabe, sau rupte de la mijloc să pară că au fundul mai mare, sau decoltate ostentativ cu șosete în sutien, sau, despre băieți, cu barbă pictată pe telefon că așa au văzut ei la SB). *scroll mai departe cu sictir că oricum nu-ți pasă*

photoshop facebook post

Distribuitorii

Știu că am zis că vor fi 5 tipuri de oameni, dar trebuie să-i pun pe cei cu muuuhulte șeruri de pe muhuuulte site-uri. Eu nu știu cum de au prieteni acei postaci. Cum îi suportă lumea? Îi mai citește cineva? Ei nu au serviciu? Adică ok, e mișto ceva, dau șer să afle tătă lista, dar chiar 300 de postări pe zi îs cam multe. Mai potol că e mai frumos. *unfollow*

facebook post calm the fuck down

Gică Contra

Omul acela extrem de conflictual, care se bagă în orice fel de discuții pentru că el deține adevărul absolut. Și se luptă cu toți, dă cu ei de pământ, aduce argumente, scrie comentarii de sute de cuvinte. Ce mai, un Gică Contra veritabil. Un român sadea. Părerologul de serviciu. Omul care corectează pe oricine la orice pas, care se atacă la orice status pentru că se simte cu musca pe căciulă, omul care atacă el la rândul lui doar pentru a stârni reacții pe care, în alt mod, nu le-ar putea obține niciodată. Excesul dăunează, bro. Cum ziceam, calm the fuck down.

13962643_1227943843934922_1171206287207094316_n

BONUS: Oamenii care nu dau like-uri nimănui nicicând nevă nada niente! Din superioritate, altfel nu-mi explic. Saaau.. sunt un fel de invizibili (vezi mai sus). La polul opus se află oamenii care dau like-uri absolut oriunde și oricând, de ajungi să nu mai știi când te apreciază cu adevărat și când o cam dai în bară. Sau o fi și asta o formă de a se face ei înșiși remarcați că „sunt peste tot acasăăă”. E o formă de obligație – îți dau like, va trebui să-mi dai și tu mie. Și uite așa îi vezi cu sute de like-uri la poze de căcat. Ca la nunți, deh, obligația.. Și ei au venit la noi..

Cam atât pentru azi că vă plictisesc. Și să știți că și eu am câte ceva din fiecare om de mai sus. Că doar sunt pe Facebook 20/24. :)) Nici eu nu fac abstracție. Doar distracție. Pă sama altora. Muhaha. *judging*

Comentarii:

5 thoughts on “Cele 5 tipuri de oameni de pe Facebook”

  1. Ar mai fi multe categorii:

    – Hobistii: biciclisti cu poze zilnice de pe traseu, motoristi, muntomani, atleti la 70 de ani, etc.

    – Tehnicii: ca hobistii, dar pro (poze cu piese de masina, print-uri cu progresu’ unui proiect de design, making of piesa de mobila, etc).

    – Automobilistii: sunt o categorie speciala de tehnici. Au doar poze cu masina, sau cu ei stand in masina. Musai o masina in poza de profil. Distribuie stiri din domeniu. In fiecare Duminica sunt cu masina la spalatorie. De obicei sunt soferi in distributie. De 2-3 ori pe an au poze de la munte/mare.

    – Writer-ii: au terminat sociologie, share-uiesc articole despre nu stiu ce eveniment revolutionar cu tema „hartie impaturita”. Nu se incadreaza la tehnici pt ca ce share-uiesc ei nu e tehnic.

    – Betivii: pun poze doar cand se imbata, sau poze de cand se imbatau in Vama acu’ 10 ani. De obicei sunt prietenii tai din copilarie si te fac sa regreti ca nu ai fost acolo.

    – Paranoicii: nu au poza de profil deloc (sau date personale) si nici nu dau like pt ca-i afla NSA-u’ ce comportament online au, si le face profilu’, si le… arata reclame target-ate.

    – SRI-stii si alte cadre speciale: ca paranoicii, doar ca spun la toata lumea ca ei nu au voie sa apara in fotografii.

    – Realizatii: opusul paranoicilor, isi pun toate vacantele scumpe pe profil, sa-i stie lumea ca s-au realizat in viata, si eventual isi cantaresc existenta in numarul de like-uri si comentarii, daca sunt, daca nu se considera invidiati.

    – Parintii de profesie: au 10 mii de poze cu bebelusu’, inclusiv o poza cu bebelusu’ la profil (doar bebelusu’, fara ei). Cand ii saluti iti spun ca tocmai i-au dat la copil sa manance, si tre’ sa iasa ca il duc in parc.

    – Oile turmentate: sunt pro sau impotriva primarului, guvernului, etc, si intra in dezbateri interminabile (de obicei bugetari). De obicei distribuie felicitari si articole despre cum ne-au vandut altii tara.

    – Teleshop-istii: de obicei femei la peste 60 de ani care trimit felicitari, vorbesc despre starea lui Cotabita si re-share-uiesc clipuri cu Ioana Radu.

    – Samaritenii: de obicei au o situatie trista, ingrijesc de un bunic de-al lor sau ceva, sau le-a murit cineva drag, si posteaza tot felul de felicitari si citate despre speranta, despre credinta, despre ce conteaza in viata, etc. Ii gasesti la orice varsta, in orice clasa sociala. I-ar lua 30 de secunde unui terapeut sa le puna un diagnostic.

    – Diasporistii: oameni plecati afara de 30 de ani care pun poze cu sarmale si carnati si distribuie Tudor Gheorghe pentru ca le e „dor de casa”. Si vor sa stie tot timpul „Ce mai faci?” si „Ce mai e p-acasa?”.

    – Virginele: posteaza poze si felicitari cu flori (de obicei flori albe), grafice cu oaia nu stiu care, sau gag-uri cu Granny nu stiu care. Uneori si DIY. Daca intri in vorba vor sa stie tot despre trecutul tau amoros: cand ai fost, cu cine ai fost, de ce nu mai esti, etc.

    – CTC-istii: oamenii care au tricou rosu cu porcu lu’ Deliric, poza la profil stand langa Nwanda, si share-uiesc tot soiu’ de piese hh under la moda printre pustani, sau clipuri filmate cu telefonu la nu stiu ce concert au fost in nu stiu ce beci. Viseaza sa fie game testeri la Blizzard intr-o zi. De departe oameni care au un drum al lor in viata…

    – DonJuan-ii: self-explanatory. Confunda FB cu Tinder (sau poate chiar au statistici mai bune pe FB). Uneori au poze de profil tinand un pitbull de lant, dar de cele mai multe ori poze in care li se vede abdomenul. Cand vine vorba de fapte, dupa cel mult 2 minute ori li se pune un carcel ori ii doare spatele.

    – Vegetativii: cei in moarte cerebrala, care au cont de FB sa se joace nu stiu ce joc in care impusca bile, sau cultiva pamantul.

    – Cerebralii: sunt oamenii care chiar folosesc o retea de socializare pentru comunicare, planificare, etc. Sunt atat de rari incat poti sa presupui ca nu o sa intalnesti toata viata unul.

    – Profesionisti (cei care folosesc ca scuza sa stea pe FB faptul ca asta le e jobu :)))))

    – etc

  2. HAHAHAHAHA, mi-a placut partea cu cuplul pt ca am intalnit si eu astfel de specimene prin lista mea. Si eram gen, wtf?! Asa ceva nu-i sanatos. Sau cei care fac un cont de facebook copilului lor dinainte de a se naste. De cand le apare la ecograf. Geezas.
    Era o idee undeva, sa strangi toate pozele copilului tau pe un stick usb sau ceva intr-un album special si atunci cand implineste 18 ani, ii dai frumos toate acele poze care ii apartin si cu siguranta efectul va fi unul emotional si special. Decat sa-i pui nudurile pe facebook. Poti pune poze cat esti impreuna cu acel copil, dar cred ca este mai special sa pastrezi unele momente doar pt familie si atat.
    Unora insa le place sa-si intinda rufele in public. Deh. Treaba lor pana la urma.
    Ce stiu eu…

Loc de dat cu capul