Știm cu toții că în ultima vreme există o tendință de a crea senzaționalul din și în orice subiect. Indiferent despre ce situație ar fi vorba. Trebuie să fie ceartă, trebuie să avem scandal și scuipat, să brutalizăm orice gest, să ducem la extrem orice reacție și, bineînțeles, toate acestea presărate cu scene de agresivitate de toate felurile (fizică, verbală, exprimate direct sau subliminal). Tendința asta se împletește armonios cu cea de a sexualiza totul. Totul! Ai un ghiveci de vânzare? Nu-i nimic! Cheam-o pe vecina de la 3 ca să te ajute! Îi faci repede o poză pentru oleics în timp ce ea ține ghiveciul în mână, în dreptul sânilor expuși ostentativ și se preface că sărută floricica. Poate să scoată și limba un pic în colțul gurii, dar asta depinde de cât de open mind e ea. Ai nevoie de un șofer de dubă? Perfect! Bagă un criteriu acolo, la abilități practice: să aibă gagică frumoasă, bine de tot. Că dacă e așa, atunci ți-a demonstrat ce poate. Lasă-i deoparte pe ăia care îți spun că sunt comunicativi, că au spirit de echipă și-s descurcăreți! Dacă nu au femeie calumea acasă, e clar că sunt papagali.
Am luat ca temă de seminar astăzi reclama de la guma de mestecat Cool. O imbecilitate de reclamă, dar bine că e, că dacă n-ar fi, nu s-ar povesti! Se ia un mascul, una bucată antrenor personal (că și asta se poartă) de felul ei femelă și li se dă de lucru. Program de abdomene. Chap, chap! Hai, hai, setul de abdomene! Și trage săracu’, și ce mai suflă.. și suflă.. Și chap! mare palmă peste bot ce-și ia! Rămâne perplex, vă dați seama. Mai să-mi cadă biscuitu’ dintre degete când am văzut reclama prima dată. Băi, aia îi dă mare zmetie păsti ochi lu’ ăla pentru că îi pute gura! Și ăla nu zice nimic, dar parcă îl aștepta pe Connectăr să îl salveze de penibil. Și iată vine supereroul nostru și, nu, nu o ia de păr pe cucoană, nici nu o scuipă, îi oferă mimozului gume, mă! Cât de frumoooss.. Și gata! Ăla mestecă două pastiluțe care cad la fix din pachețelul de gume, deși, când vrei să-i oferi cuiva o gumă, nu-ți iese nici din a cincea încercare să-l desfaci fără să-l rupi din toate încheieturile.
Acum, nah, mă întreb și eu: cum ar recționa unul din tramvaiul 41 să fie pălmuit de duduiță pentru că pute a alcool și ceapă veche? I-ar oferi o panseluță și ar lua-o la un tango argentinian? Dar noi ce ar trebui să facem în ratb? Să ne facem provizii de ciungă și deodorante? Și dacă, eu știu prin ce minune, unuia îi miroase gura a pastă de dinți, săriți pe el? Știu că posibilitatea e mică, dar chiar și așa.. unele ușoare ar fi ușor în stare.